J'ai longtemps cru... La ou ma vision de la vie a le plus changé

J'ai longtemps cru que le bonheur dépendait des événements favorables, et que je devais me défaire des problemes un a un, jusqu'a  � enfin etre heureux !... �

J'ai appris que le bonheur dépend du choix d'etre heureux d'abord, a plus forte raison quand les temps sont durs. Et que cet état d'esprit joue un rôle majeur a nous rendre les événements plus favorables par la suite.

J'ai longtemps cru que le fait de choisir ce qui allait composer ma vie était déterminant pour sa valeur : choisir mon travail, choisir les gens dont je m'entoure ou de quoi sera faite ma journée...
Pour m'apercevoir peu a peu que la vie est un grand théâtre, ou le choix des rôles qu'on joue est peut-etre bien secondaire. Que ce qui importe en fait, c'est d'oser jouer, et de saisir l'occasion de nos rôles pour apprendre a devenir nous-meme et apprendre a aimer.

J'ai longtemps cru qu'avec ma conjointe, j'avais a vivre une relation d'adulte, d'homme a femme matures, libérés du passé.
Pour m'apercevoir que la vie est bien plus souple que ça. Qu'elle nous fait repasser sans cesse part tous les types de relation : je suis tour a tour l'amant de ma compagne, son pere et son fils, et je peux lui en offrir autant. Parce que toutes nos soifs non encore comblées et nos blessures se nourrissent ou se guérissent au présent, apportant avec nous aujourd'hui les âges par lesquels nous sommes passés. 

J'ai longtemps pensé qu'on pouvait manquer d'énergie.
Je me suis rendu compte qu'en fait, c'est que l'énergie ne circulait plus : il y avait un marécage émotif qui la retenait quelque part.

J'ai longtemps pensé que mes enfants avaient besoin que je corrige a mesure leurs erreurs.
J'en suis arrivé a croire qu'ils avaient surtout besoin que je leur révele leur beauté et leurs forces, que j'allume leur désir d'etre ce qu'ils sont de meilleur. Et la ils trouveront la sécurité pour regarder leurs vérités sans se les cacher et ajusteront alors le tir d'eux-memes, a leur heure. 

Je me suis longtemps évalué en regardant les buts atteints.
Je mesure maintenant ma fierté de moi-meme au fait d' etre en route par rapport a mes buts, et de m'y ramener avec courage quand j'ai dérapé.

On m'a souvent laissé entendre que l'amour pour quelqu'un pouvait s'éteindre.
Mon expérience et mon coeur me disent qu'une fois allumé, mon amour pour quelqu'un est un feu qui ne s'éteindra jamais. Mais qu'il peut prendre d'autres formes, et que le pardon est le chemin royal pour le regénérer.

J'ai longtemps cru que c'était de m'ajuster au regard des autres qui pouvait me rendre le plus heureux.
Jusqu'a ce que je réalise que c'était plutôt la patiente écoute de ma voix intérieure et l'audace de la suivre. Elle me pacifie face au regard des autres, mais aussi elle arrive a le transformer.

On m'a appris a classer les choses en bien et en mal, puis a séparer les gens entre bons et mauvais. 
Je me sens plus léger depuis que j'admets que je suis fait d'ombre et de lumiere, un cherche-bonheur dans les chemins qu'il connaît, jusqu'a trouver mieux. Depuis aussi que je prends intéret a détecter dans une "crapule" l'enfant qu'on a blessé, qui a peur ou qui tente de faire justice, avec le pari que le meilleur peut encore en surgir.

J'ai longtemps cru que la souffrance était le contraire du bonheur.
Je me suis rendu compte que les deux, souvent, voyagent côte a côte. Que la douleur me connecte a une force intérieure que je ne soupçonnais pas, et qu'apres coup elle m'a ouvert sur un plus grand bonheur. De la meme façon je réalise qu'on peut etre longtemps sans plaisir, et pour autant éprouver de grandes joies.

J'ai longtemps cru que d'aimer mes enfants, c'était de prendre sur moi ce qui leur arrive.
J'ai appris peu a peu que c'est plutôt de les accompagner de mon mieux, en leur laissant porter leur expérience. De leur suggérer, meme, qu'ils l'ont peut-etre choisie plus qu'ils ne le croient et qu'ils peuvent toujours y changer quelque chose. 

J'ai longtemps cru qu'etre en équilibre, c'était "etre raisonnable" : rechercher le milieu, éviter les exces.
J'ai réalisé qu'un équilibre vivant était souvent d'associer les extremes : bien sur, me soucier au quotidien d'etre rythmé, responsable, par exemple face a mes enfants. Mais par moments me permettre de casser les rythmes, d'etre fou un bon coup et de rentrer au petit matin. L'adulte et l'enfant en moi réclament tour a tour leur du.

J'avais appris que ma sécurité était de contrôler ce qui m'arrive, et de demander a la Vie d'exaucer mes buts. Je devais surveiller la qualité de la récolte.
J'ai appris que ma sécurité est davantage dans l'abandon, que mon affaire est de prendre soin de la semence, et de laisser la Vie se charger de la récolte. Je demande maintenant a la Vie qu'elle réalise Ses buts avec moi, qu'elle amene mon expérience au meilleur, et que je n'ai pas a savoir d'avance ce qu'il sera.

J'ai longtemps cru que je devais m'améliorer et travailler a rendre le monde meilleur.
Ce que Je crois, maintenant, c'est que nous sommes chacun 'meilleur' que nous le croyons, déja, par nature. Et que nous avons plus a nous découvrir qu'a nous changer, puis a le révéler a ceux que nous touchons.

On m'a longtemps laissé croire qu'il y avait un bon chemin vers Dieu, un seul.
Je suis convaincu désormais que Dieu, Lui, en a prévu des milliers. Et comme un grand puzzle, que c'est seulement lorsque nous aurons mis nos pieces ensemble, a partir du meilleur de nos héritages religieux respectifs, qu'apparaîtra Son visage.

Qui me dit que ces chemins sont les bons ?... J'ai longtemps cru que j'avais besoin d'en avoir les preuves.
Je choisis aujourd'hui de croire que je ne les aurai sans doute jamais. Que j'ai plus besoin d'audace que de preuves, et que la paix au dedans me suffit pour me dire de continuer.

Christophe Élie

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